Arrachement, coup de canif, tsunami… Les mots ne manquent pas pour décrire la douleur éprouvée à la suite d’une infidélité. Mais la crise passe, et après ? Tout reste à inventer… Trois femmes nous relatent comment elles ont rebondi.

Infidélité et vie de couple

L’infidélité est un souvenir douloureux qui révèle notre vision de la vie de couple. Il peut aussi être un point de départ pour une nouvelle aventure, seule ou à deux. C’est une opportunité de découvrir une énergie et une créativité insoupçonnées pour repenser l’avenir. Trois femmes partagent leurs expériences encourageantes, tandis que nos experts nous donnent les clés pour maximiser nos chances de réussite.

Infidélité : Un nouvel élan après avoir été infidèles tous les deux

Hélène, 45 ans
Un soir, nous passions un bon moment en tête à tête et j’ai eu envie de dire à Paul que j’avais eu une aventure des années plus tôt, histoire de prendre un nouveau départ avec lui. À son tour, il m’a avoué qu’il m’avait trompée avec l’une de nos amies, et là, je l’ai très mal pris. Je me suis sentie deux fois trahie. Par Paul qui avait amené quelqu’un à la maison, et par cette fille que j’aimais bien. Je me repassais le film… Les jours suivants, j’ai repensé au contrat que nous avions passé vingt ans plus tôt. Entre nous, il a toujours été admis qu’on pouvait aller voir ailleurs. J’ai donc digéré cette soirée mémorable… et je me suis même mariée avec lui peu après. Cet événement m’a fait réaliser l’inutilité du jeu de la vérité. J’ai découvert que mes sentiments pour Paul étaient plus forts que je ne le pensais. J’ai pris conscience de ma tendance à l’infidélité, tout comme mon père, et de ma jalousie similaire à celle de ma mère. Dernière leçon : éviter les aventures avec une personne de l’entourage !

L’avis de Corinne Antoine
Hélène et Paul ont fondé leur relation sur la liberté, mais leur équilibre repose étonnamment sur le respect de règles strictes : choisir un partenaire inconnu pour l’autre, ne pas tout se dire… Éviter les écarts n’est pas facile. Ce qui est positif, c’est qu’Hélène a profité de cette crise pour comprendre l’origine de son ambivalence : elle revit en elle les conflits de ses parents et se retrouve en contradiction avec elle-même. Sa lucidité lui permet de rester forte et de s’épanouir malgré tout avec son conjoint. Et si elle se découvre plus amoureuse de Paul que jamais, c’est qu’elle sait que rien n’est acquis en amour. Enfin, ils restent fidèles à leur engagement de départ et cela relativise leur infidélité. Reste qu’il n’est pas donné à tout le monde de bien le vivre.

Infidélité: Après la crise, de nouveaux projets ensemble

Émilie, 43 ans
Cela fait presque deux ans que mon compagnon m’a trompée avec une voisine. Je les ai surpris un jour, assis à une terrasse de café, et leur amour était si évident que j’ai immédiatement compris. Julien n’a pas cherché à le nier quand je lui ai posé la question. Il est resté silencieux pendant une semaine, alors que je tournais autour de lui sans savoir quoi faire, puis il a finalement trouvé le courage de parler. Il m’a dit qu’il mettait fin à tout, qu’il s’excusait et qu’il ne verrait plus cette fille. Il avait l’air si triste ! C’était déchirant de réaliser qu’il avait véritablement eu un coup de cœur. Je l’ai traqué pendant des semaines pour m’assurer qu’il ne recommençait pas, et la voisine a fini par changer de quartier. Julien avait pris sa décision et pour lui, c’était un nouvel engagement. Il aurait préféré que l’on n’en parle plus, mais la colère m’a hantée pendant longtemps et je lui ai souvent reproché cette histoire. J’ai même été tentée d’aller voir ailleurs à mon tour, et de le quitter. Mais maintenant, nous avons un nouveau projet : déménager, et loin ! C’est lui qui me l’a proposé et le voir s’investir pour tout organiser me redonne de l’espoir. On se retrouve comme un jeune couple, tout excités par cette aventure. Et celle-ci, on va la vivre ensemble !

L’avis de Corinne Antoine
Cette infidélité est particulièrement difficile à supporter, car elle implique des sentiments profonds et ébranle complètement la relation. Il est normal de souffrir même deux ans après, et le processus de guérison n’est pas linéaire. On peut se sentir bien pendant un certain temps, puis replonger, mais finalement avancer progressivement. Souvent, ce qui permet de faire un bond en avant, comme dans ce cas, c’est d’avoir de nouveaux projets communs. Cela crée une nouvelle dynamique de couple. Cependant, il est essentiel de ne pas négliger le travail patient d’écoute des besoins affectifs, émotionnels et sexuels de chacun.

Infidélité: Tourner la page, un pari à faire

Juliette, 39 ans
Après plus de quinze ans de relation harmonieuse, mon mari m’a annoncé qu’il m’avait trompée. J’ai été choquée et cela m’a fait fondre en larmes. Marc a ensuite eu une discussion sérieuse avec moi, expliquant que sa tromperie n’était pas un acte isolé. Il ressentait depuis longtemps le besoin d’un changement entre nous. Il trouvait que notre quotidien était devenu routinier et a été pris d’un moment d’égarement. Cependant, il n’avait aucune intention de partir avec cette autre personne et a immédiatement coupé les ponts avec elle. Il voulait savoir ce que je désirais et comment je voyais notre avenir ensemble. Dans un accès de colère, j’ai claqué la porte et passé la nuit chez une amie avant de revenir le lendemain. Pendant plusieurs semaines, nos discussions ont été tendues, mais nous avons progressivement réussi à instaurer un dialogue. Je dois dire qu’il a été très attentionné envers moi. Aujourd’hui, six mois se sont écoulés, et je me demande toujours comment je pourrais lui accorder à nouveau ma confiance. Cependant, je ne peux envisager de le quitter et de briser notre famille. Je pense qu’il aurait pu aborder la situation d’une autre manière ou choisir de ne rien me dire du tout. Malgré tout, j’ai envie de nous donner une nouvelle chance.

L’avis de Corinne Antoine
Utiliser l’infidélité comme moyen de faire évoluer son couple n’est jamais une solution. Il est possible d’imaginer que Marc n’a pas intentionnellement trompé sa femme pour la pousser à réagir, mais qu’il a saisi cette opportunité pour provoquer un véritable électrochoc. Bien que sa méthode soit brutale, sa sincérité est touchante. Paradoxalement, c’est une forme de déclaration d’amour à l’envers. Juliette ne s’y trompe pas, malgré sa stupeur et sa peine. Tous deux ont réussi à gérer au mieux cette situation difficile, mais il leur reste à façonner leur avenir ensemble. Ils devront composer avec une part d’incertitude et les rancœurs qui refont inévitablement surface. Une thérapie de couple les aiderait à progresser sur ce chemin. Elle serait d’autant plus bénéfique qu’ils aspirent tous les deux à créer quelque chose de nouveau.

Infidélité: 3 questions à…

Dr Robert Neuburger, psychiatre et psychanalyste, auteur de « On arrête ?… On continue ? Faire son bilan de couple » et des « Territoires de l’intime », éd. Odile Jacob.

Etre infidèle n’est pas toujours facile à vivre

Nous sommes dévorées par la culpabilité. Faut-il tout avouer ?
Se poser la question de l’utilité de l’aveu dans une situation d’infidélité est légitime : sert-il uniquement à soulager sa propre conscience ou contribue-t-il à sauver la relation conjugale ? Dans le premier cas, il peut être préférable de s’abstenir. Tout dépend également des attentes que l’on a vis-à-vis de son couple et de la nature de la relation avec la tierce personne. Si l’écart a été exceptionnel et n’affecte pas la relation principale, il peut être inutile de le révéler. Avec le temps, on parvient souvent à surmonter ce malaise. En revanche, si l’infidélité revêt une signification plus profonde et intervient à un moment charnière de la vie conjugale, il peut être envisageable de le partager. Cela est d’autant plus pertinent lorsque la liaison extraconjugale est durable. Enfin, si l’intention était de se séparer de toute façon, est-il réellement nécessaire de blesser davantage la personne que l’on quitte en faisant cet aveu ? Rien n’est certain.

Les enfants finissent par le savoir, avant notre conjoint. Que faire ?
Dans une telle situation, il est considéré comme essentiel de révéler l’infidélité à son partenaire. Celui-ci ne mérite certainement pas d’être trompé et la vérité est préférable à une tromperie prolongée. De plus, il est important de protéger les enfants de toute complicité dans cette situation. Cela peut être une responsabilité écrasante pour eux et il est préférable de les préserver de ce fardeau.

L’amant nous a quittées et nous vivons un vrai chagrin d’amour. Vers qui se tourner ?
Effectivement, toute relation extra-conjugale comporte des risques et il peut être difficile de trouver du réconfort dans ces situations. Dans de tels moments, il n’est peut-être pas opportun de révéler immédiatement l’infidélité, car la réaction du conjoint trompé peut être extrêmement perturbante. Il est préférable de se tourner vers une amie de confiance ou un thérapeute pour trouver un soutien et un accompagnement dans cette période troublante. Avec le temps, la douleur s’atténue et il devient possible de retrouver une relation aimante avec son conjoint. Toutefois, il est également envisageable de trouver la force de partir vers une nouvelle vie lorsque cela devient nécessaire et approprié.